北京汽车零售行业协会

北京讲座的心得分享(觉醒、彳亍)

来源:xinyixinlixue    发布时间:2019-05-29 17:34:40

觉醒的感悟

从老师那里回来,我心是那么的复杂,震撼、失落,忧郁,低落,各种情绪萦绕心头,在3天的心理学讲座中,我的心里冲突是最大的,那种纠结,那种颠覆,真的是无以言表,我本以为在老师那里咨询后,老师教我的道理我已很好的接纳融合了,但没有想到,在3天的讲座中,我成了最纠结的人,最颠覆三观的人。火呀,真的是上大火了,嗓子疼,耳朵疼,眼泪不知掉了多少,那种伤心,那种颠覆三观的震撼,那种失落。

在回来的路上,头脑逐渐清晰,逐渐的悟到一些我失败的教训,想想,也许我这些失败的教训也可能会帮助到一些人,和我一样困惑的人,或者下一批要去的同修也可能从我失败的教训中体悟一些道理,以至于在下一次讲座中尽快的融合,明心。从老师那里回来之后,我突然明白,我这次之所以这么纠结,是我没有准备好,成功的机会属于一个时刻准备好的人,我在考试前还没有做好准备,这是一个什么考试,选佛场。看到那么多得同修,那么多得感悟,我的心很复杂,有的同修很快就明心了,这是我们这些修行十几年甚至一生的同修梦寐以求的事情,可以说是我活下来的支柱,而我却没有得到,那种纠结,那种失落,那种嫉妒充斥着我的内心,回来之后,我突然明白一个道理,我为什么没有很好的进入和融合,是因为平时老师教我的接纳与融合没有做好,对镜观心没有做好,这都为这次考试做了铺垫。而且我突然悟到接纳融合有很深的道理。自己在整个会场中的纠结是接纳融合没有做好,首先心动了马上意识到对镜观心,什么让我动心了,然后接纳融合,也不至于念头一个接一个,最后如翻江倒海一般的痛苦和按捺不住。迷失了本心还不知道,还以为业力及外镜所致。另一个我体悟到老师让我们训练接纳和融合一个最大的好处也是培养我的平等心,去掉一个分别执着心,接纳融合做好了最后就是放下,达到那种不思善不思恶的境界,这里有很深的道理。这一点在考试前没有做好,没有深深体会他的深意,所以导致了我这次心的大动,各种念头,负面情绪的爆发。甚至于坐卧不安,纠结,痛苦,埋怨。第二天晚上,内心翻腾的很严重,我没有去吃饭,一个人在街上溜达,我需要反思,这到底是怎么了,别人法喜充满,明心见性,而我却坐卧不安,无比痛苦,内心起了那么大的冲突,抱怨,这是哪里出错了我百思不得其解,我来之前对老师对法充满信心,怎么现在这么大的困惑与纠结,种子翻腾厉害,我边走边想,突然想起老师的一句话,外面的世界没有别人,一切都是你心的投射,我出了这么大的状况,感受到这么多的纠结、痛苦、负面的情绪,不都是我自己的原因吗,怪谁呢,都是自己心的投射,投射出这么严重的问题,此时我在心里对自己说,接纳吧,接纳自己的纠结,怀疑,一切负面情绪,融合他,刹那间我从翻江倒海的困惑中解脱出来,心变得平静、祥和、喜悦。所以在最后一天课程中,我也很好融入了,法喜充满。从那时起及回来之后我明白了,接纳、融合有很深道理,接纳融合做好了,就会及早察觉到我在课堂上起的心念。就会阻止他的发展,不至于到翻江蹈海的地步,以至于向外求怪罪于外界及业力。

回来之后感冒了,心处于一种惯有的失落和忧郁之中,十余年在这种情绪中走不出来,微信群里一生师姐的分享突然让我明白一个道理,,啊,忧郁低落是我的一个人格,而我在这么多年中,一直按传统佛教的说法,业力导致这样,以至于向外求,现在我知道他是我的一个人格,我却总是抗拒、,不接纳,越抗拒,越不接纳,他越频繁出现,越严重,数十年我饱受忧郁、情绪低落的折磨,无法自拔。此时一生的分享点明了我,,我坐在那里对我的心说,你出来吧,那个忧郁低落的我,我接纳你,我与你融合,尽管我看不见,但我感觉到一股能量刷的一下从头顶灌入,融入我的身体,内心喜悦了,但还有淡淡的忧伤与失落,晚上入睡了,恍惚中梦见了僵尸,我的生活一片恐慌和混乱,早上醒来,我纳闷了,老师说过,梦都与潜意识有关,难道我也是老师那篇文章里说的修行人,我也是僵尸,我人格的分裂。难道我也修行十几年成了僵尸,我真的很迷惑,但我有种感悟,那个僵尸就是我。这时我就坐在那里念起了大悲咒,此时我知道我的心还有一种淡淡的失落和忧郁。念着大悲咒感觉一股能量灌入,浑身有种麻麻的感觉,此时我的心突然感觉从最低处升了上来,冲天而出,我突然悟明白了,我为什么这么多年忧郁低落,原来我的心在地狱呆着,我给自己造了一个地狱,我的心一直在那里呆着,由于传统佛教的是非善恶戒律的观念我给自己造了一个地狱,我的心时不时就进了地狱。我心中无地狱,地狱就自然消失。啊,我要狂喊,我明白了,好舒畅啊,此时我给老师打了电话,把我一切所悟及感想说给了老师,老师肯定了这一切,老师说那个僵尸就是我分裂的人格,不要嫌弃,接纳他,一切都是黎明前的黑暗,老师让我把这些感悟写下来,呈献给大家,帮助那些和我有同样困惑的人,或者让那些下一批要去的人有所启示,别再犯我这样的毛病,在去之前好好的做接纳与融合,你就会体会他有很深的道理。

啊 此时我太高兴了,我想起了昨日在路上,我与师兄的话:“师兄,你没有感觉吗,这次讲座大家从四面八方而来聚在一起,我怎么感觉这是坛经的再现,很多人明了本心,很多人接近明了本心,也有一部分人,就像那个诵了3000部金刚经的那个比丘,来见六祖时的情景,而我们修行了几十年甚至一生的人心中更是横着一种傲慢和更多知见及束缚,反倒比不了那些初学者,简单,更易明悟本心。”





《坛经》大智慧北京研修班之所得

——彳亍

写感悟之前我想先简单介绍一下我的情况。我是一个85后,成长到现在我的人生虽然不是多么的顺风顺水,但是总归是不愁吃穿,有稳定的工作,有爱我的父母,有知心的朋友。要说有什么不顺心的就是我并不喜欢我现在的这份被有些人羡慕的体制内的工作,以及我是个大龄剩女。说起来这也不是什么大事情,现在能有几个人的生活能够如意呢,我该知足的。父母、朋友甚至于我自己都这么安慰着我的心。可是它还是那样的躁动不安着、迷茫着、压抑着、期待着。它总是告诉我,这不是我要的生活。我问它:“那你要什么?”,它沉默不语。我苦闷、纠结、无助。不知道怎么改变这一切,恶性循环就开始了。我毅然决然地辞掉了银行的工作,我以为我不能接受繁忙和奴役,我认为我不能吃苦,我要自由,我开始考公务员,我以为这是我要的。我顺利的进入了体制内,可是情况并没有好转,除了钱变少了,别的什么都没有改变。我开始放下我对爱情的各种设定和幻想,学着像大部分人一样开始和各种各样的人相亲,结果是越来越多的失望甚至是绝望。我发现,我根本不了解我自己,我不知道自己想要什么,完全没有概念,我唯一确定的事情就是,我不开心。

转机出现了,我去了上海做咨询,然后我得到了希望。因为我看到了我要寻找的,我要找一个人,虽然他每一世都抛下了我,但我还要找到他,觉得有了他我才完整。某一世,我们是贫贱夫妻,我看到他穿着铠甲骑着白马走了,都没有回头看我一眼,之后一直是我一个人生活。某一世,他风尘仆仆的从外面回来,我满心欢喜,可没过几天欢喜的日子,他又骑白马离开了。某一世,我只能自己从我们的黑白合照中怀念他的样子。还有一世,我是他的正妻,很是过了一段平顺富裕的日子,可是后来他娶了另一个女子进门,之后就是我一个人的日子了……即使这样,我还是知道,我这一世也是要找这个人,曾经有句让我很心动的话,我觉得找到了那个人一定要对他说的话:“每天早上醒来,你和阳光都在,这就是我要找的未来。”我知道我们终会相遇,在这一世,那个穿着一身水晶铠甲的人,我好像看到了生活的曙光,期待着找到我的执着。我一直知道,我对于“爱”相当的执着,无法放下。他是我现在无法快乐的重要原因。这次的咨询给了我希望,让我坚信,我一定会找到他,这样我的执着就值得的(这时的我依旧坚信我的执着无比正确)。我还是很懵懂,只是莫名的相信一切都会好起来。带着这样的希冀我又来到了北京,在北京的第二期研修班中,我似乎获得了一些什么,想和大家分享,只是一些浅见,不保证对错。如有雷同,纯属有缘。

我们体验了阴影投射和黄金投射,我的主要收获在于黄金投射,至于阴影投射的部分,就由大家来写吧,我主要写一下黄金投射的感悟。范老师让我们写下我们所崇拜的人的身上吸引我们的品质,说实话我是一个没有偶像的人,对于伟人也知之甚少,刚开始我头脑一片空白。可忽然间我脑海中闪过了上大学时去图书馆闲逛看到的一本绘画教材上的一副漫画:一个长发的美丽女子,手握权杖坐于宝座之上。其实画的很简洁,没有任何文字,没有背景烘托,只有那么一个形象而已,但我就感觉出那女子的泰然自如、淡定从容,勇敢大气,出尘脱俗。太心动了,我觉得这作者太有才了,怎么能画出这么多情绪呢?(后来我再也找不到那个画了)。我写下了这些品质,因为做过阴影投射,我很明白,这些品质是我自己的(我从图中看到的是这些,别人非常有可能是没有特别的感觉的,或者看到些别的什么,那么之所以我会有这种感觉而不是别的什么感觉,只是因为它勾起了我压抑着的它们,它们通着这幅画来告诉我它们的存在。啊!我也不知道该什么表达了。总之就是能和我们产生共鸣的品质是因为我们自身本来就有。)但是奇妙的是从开始写到写完我能想到的所有特质,我完全不觉得那些是我。我无法接受那些是我。然后在范老师的指导下,我试着开始接纳他们,我从身体里抽出了很多白色的,月白色的,浅灰色的类似于大麻绳一样的东西,堆在地上。慢慢的它们融合成为一个人形,那个人穿着铠甲身体慢慢变得越来越透彻纯净,像水晶一样折射着光芒,慢慢的他越来越具像了,我内心激动不已,这个形象好熟悉——那是我爱人的形象,但是为什么出现在这里呢?这里出现的应该是我啊,阴影投射出现的就是一个着古装的女子啊!为什么变成我的爱人了。眼泪不知不觉滑落了我的眼眶,啊~~~原来我找寻的一直是我自己呀!一直是我压抑着的那部分自己啊!我爱的原来一直就是自己那!我一直想要找到一个可以支持我、帮助我、鼓励我、给我勇气和力量的内心强大的人,因为我觉得我是弱小的、可怜的、无助的、不被理解的,我做不到我想要的那些,我只能向别人要,我以为这就是互补,这就是平衡。可是我从来没有想过,为什么我单单只想要这些品质,原来他们被我遗忘在心灵的深处,他们在外面看到了这些品质,拼命的想告诉我:“我们在这里啊,你看一看啊。”可是直到现在,我才发现他们。我为什么一直执着于从外界找寻这部分爱,为什么一直坚定地认为,找到了那个爱人我就完整了,幸福了,开心了,但是我却一直没能找到?原来我找寻的一直都是我自己。原来的我对爱的执着是多么的片面,我为什么一定要找别人来填补我内心的空洞呢,那是我的洞,只有我自己可以填补好它。如果我找到了那个人,爱的死去活来的,说白了我爱的还是我自己,我爱的他具备了我自己急需被填补的那部分,我要从他那里得到这部分,不断地来填补才可以。我无法想象那时的我会变得多么的贪婪,而这个洞也只会食髓知味后越变越大。我暗自庆幸着,我还没有找到那么一个人。啊!!!一切唯心所造,原来是我自己还不想找到我的将军啊,我自然一直单身到现在那。

一切的苦闷,都是我们自己为自己安排的苦情戏码。在我们的生活中,我们是主演,是导演,也是编剧。


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